Devoratorii de șosete n-au limite! Scapă cine poate!

Nu știu alții cum sunt, însă pe mine mă apasă mari probleme existențiale. Spre exemplu, unde se duc șosetele când se duc?

Având în vedere că, de-a lungul timpului, m-am trezit cu zeci de șosete văduve, încep să cred că mașina de spălat e un monstru sadic și înfometat care adoră să despartă cuplurile fericite. Pur și simplu îi este ciudă că dumneaei stă în baie, cu lumina stinsă, și spală toată ziua, iar șosetele fac o tonă de lucruri mișto împreună: aleargă, dansează, țopăie, merg în vizite, joacă Twister și colecționează like-uri pe rețelele sociale. Nimeni nu-și pune mașina de spălat pe Insta dacă nu apare și o șosetă sau o pisică ascunsă în cuvă.

Să nu râzi! Problema e cât se poate de serioasă, cercetată la nivel internațional! Dintr-un studiu cerut de o firmă producătoare de electrocasnice rezultă că un britanic pierde, în medie, 15 șosete pe an. Asta înseamnă vreo 1264 de șosete pierdute de-a lungul vieții. Mi-e greu să cred că sunt toate atât de naive încât să se rătăcească în mașina de spălat!

Coșul de rufe este partner in crime cu spălătoreasa. Mai mult decât atât, le tulbură cumva pe sărmanele șosete. Parcă îmi aduc aminte când una dintre ele a încercat să scape din coș. Era prinsă pe jumătate de capac, și nu mi-am dat seama ce vrea să facă, așa că am forțat-o să rămână înăutru. Peste câteva zile n-am mai văzut-o. Acum îmi pare rău. Era o șosetă bună, nu avea nicio ață fugită de la locul ei.

Alt caz, altă distracție. Săptămâna trecută, am pierdut o șosetă neagră. Perechea ei și în ziua de azi privește melancolică pe fereastră. Draga de ea, încă așteaptă să iasă la plimbare, să ia la pas Calea Victoriei. Încă nu i-am dat vestea, deoarece știu că nu va reacțiunea prea bine. E prea multă durere pentru o șosetă scurtă. I-am spus doar că partenerul ei este în operație, trebuie să-i fie cusut călcâiul.

Un alt suspect ar fi monstrulețul de sub pat. Am impresia că dumnealui are un fetiș dubios. În nopțile în care dorm cu șosete, îmi fură câte una. Ba chiar are o preferință pentru stânga, căci mârșavului nu-i plac lucrurile drepte. Dimineața, n-o mai găsesc. Nu e nici sub pat, nici sub pernă, iar ursulețul de pluș spune că n-a văzut nimic. Există oare posibilitatea ca cei doi să fie complici?

Nici aspiratorul nu este nevinovat. L-am văzut, la un moment dat, cum a sustras o șosetă rătăcită pe lângă fotoliu. Altădată a tras de draperie chiar sub ochii mei! Cică face curățenie, însă eu mi-am dat seama că e un aparat versat. Dacă nu ești atentă, te trezești că-ți ia și hainele de pe tine!

Totodată, păpușa Marizabel e și ea suspectă. Se tot plânge că nu i-am mai făcut nicio rochie din șosetele mele vechi. Poate e il capo di tutti capi al mafiei jucăriilor și face legea când nu sunt acasă. Cine știe pe ce sârmă zac șosetele mele desperecheate!

Să știi că nu sunt un caz singular. Am mai auzit și alte persoane plângându-se că le-ar fi dispărut fără urmă șosetele. Vecina, fostul iubit (până și eu am renunțat la a-i mai fi alături, deci nu pot condamna niște piese vestimentare), cea mai bună prietenă și antrenorul de la sală, toți au avut parte de astfel de experiențe! Culmea e că disparițiile misterioase au loc fix când posesorii sunt pe picior de plecare! Coincidență? Nu! Conspirație? Poate! Extraterești? Pe bune, așa săraci sunt, vor șosetele noastre!?!

Ce se întâmplă după ce șosetele sunt separate? În primă fază, cea rămasă e șocată. Își face probleme legate de miros, apoi o ia razna. Se combină cu primul venit. Nu ține cont dacă e roz sau albastru, cu dungi sau buline, dacă e din bombac sau poliester. Pur și simplu vrea să scape de toată suferința cauzată de jumătatea care a dispărut fără să lase măcar o scamă. Ulterior își dă seama că nimic nu mai e la fel. Cu noul partener, nu poate să meargă în vizită, nici la alergat sau la muzeu, deoarece este ostentativ, ba chiar își lasă cartoful pe afară.

Partea de neînțeles este că răpitorul nu lasă niciodată urme, nu cere nicio recompensă. Vrea doar să te țină în arest la domiciliu. Și n-ai ce face, stai în arest, cu devoratorul de șosete în casă, până te salvează cineva. Nu te panica, ci fă singurul lucru pe care l-ar face orice om normal într-o situație de criză. Exact, pune mâna pe telefon și caută soluții online!

Angajează un detectiv particular sau comandă niște șosete la pachet! Șosetarii de serviciu nu te vor lăsa prea mult în captivitate, ci vor scoate la înaintare artileria grea. Direct din Șosetăria îți vor trimite brigăzile de care ai nevoie a-ți relua activitatea. Totodată, viața ta socială se va îmbunătăți considerabil. O să îndrăznești tot mai des să mergi în vizite neanunțate pentru că vei dori să-ți vadă toată lumea noile șosete!

Fie că ești o amazoană, Lolită întârziată, geek sau business woman, la Șosetăria descoperi șosete (doar nu gogoși) pentru toate momentele zilei. Găsești chiar și perechi pufoase pentru dormit, exact ca cele pe care ursulețul Rodie vrea să mi le șterpelească.

Cum vine asta, “șosete pentru dormit”? Dacă e așa, există și unele pentru…iubit? Da, sunt aceleași. Universitatea din Groningen a realizat un studiu din care aflăm că purtarea șosetelor în momentele de tandrețe crește cu 30% șansele apariției unui orgasm. E și firesc, nu-i așa? Se cam stinge focul pasiunii când dai de picioare sloi și copite netăiate.

Deși unii indivizi le consideră nesemnificative, șosetele sunt, de fapt, cartea de vizită a posesorului. Rolul lor nu se limitează doar la a completa o ținută, ci ele reprezintă o mostră din personalitatea sau starea de spirit a celui care le poartă. Pot fi chiar un statement. O tipă mișto n-ar purta niciodată șosete anoste. Cum știi că le alegi pe cele potrivite? Foarte simplu! Gândește-te că-ți pierzi un pantof, ce-ai vrea să spună șoseta despre tine?

 

Sursă GIF-uri: Giphy